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堕凡~~伤心天堂
25 novembre 不再回头 呵呵今天是感恩节单位同事一起出去吃饭也算是一起过节了呵呵，菜不错酒也不错呵呵，酒足饭饱回到了家心情却依然平静不下来呵呵可能又喝的急了点多了点，和以前一样喝过酒后我的情绪又开始极度的不稳定了，心情坏坏的头脑乱乱的，所有不好的事、让我痛恨的事、让我痛苦的事全都一古脑儿的涌到了眼前～～～算一算已经过了半年了，为什么到了现在自己的情绪还是依然的这样时好时坏～～～昨天妈妈告诉我有人给我介绍男朋友听说对方是不挺不错的男生，各方面的条件也都不错，父母商量后说让我去见见看。本来早就做好了会有这一天的思想准备也都有和他们开玩笑说有好的可以给我介绍，但当听到这个消息后我的心又不知道怎么的开始了一阵阵的抽痛～～妈妈说有好的就不要错过马上就想要安排我们见面，但我的情绪却又不知为何的开始变坏，说他们安排得太急了，但现在也再没有别的理由可以拒绝家里安排的相亲了，在他们的说教下没办法只能把时间往后拖了一下，安排到了下周末～～～哎～见就见吧，管他什么样的，条件好就效试试，条件不满足就算没什么大不了的，可是既然想到了这些点，心情为什么还会这么糟呢？？？是我的伤口还没有愈合？是我的心态还没有放正？是我依然忘不了过去？还是我根本就再没有能力去接受一份新的感情？？？我又开始迷惑了～～～对了，今天是感恩节呢，想想看这一年中我有什么好对上帝表示感谢的吗？？呵呵好象没有吧，如果有也只是想问问他为什么对我这样的不公平罢了～～感恩节过去了，圣诞节马上就要到了，最让我感到难受的日子就快到了，不知道为什么可能是在学校习惯了的原因，一年中不管是中国节日还是西洋节日最让我感到寂寞难受的节日便是圣诞节，就算是情侣们最不可少的情人节对于我来说都不会感觉一个人很寂寞，但只有圣诞节如果只有我一个人的话会让我感到非常的难受，那时的感觉自己就象一只没人要的小狗一样躲在角落里独自一个人伤心难过，从大学毕业后的第一年圣诞节过后我便对自己说明年的圣诞节我绝对不要再自己一个人过，果然我的愿望实现了去年的圣诞节我不再是孤独寂寞的一个人，没有人会体会到那时我是如何的一种愉快心情，那一晚真的觉得自己是世界上最最最幸福的人，可是一切却注定是我一生抹不去的伤痛的开始～～～今年的圣诞节又要到了，不知道我又会难受到什么地步呵呵我也不知道会是如何～～～可我知道这伤这痛会依然围绕着我久久不能拭去～～久久不能愈合～～
不 再 回 头
泪再也不愿为你滴流
血再也不愿为你倒流 我爱你爱了很久 也忍你忍了很久 我的耐心已不再存留 我喝了你的爱情毒酒 就变成你爱情的苦囚 一点自由不能有 一点自尊不能留 灵魂躯体你都要占有 我再也不愿听你要求 我受够了你那些自私要求 我再不愿被当做你的玩偶 当做你的球 不开心就踢开我走 你残忍杀了我的温柔 我不能让你杀得片甲不留 就算你装做可怜要我挽留 我至多回首 留给你无尽的冷漠 就不再回头....
不 爱 我 放 了 我 我是这样僵着忍着苦着等着
被你那样摆着晾着冻着空着 泪干了就让眼枯了 人走了就让心死了 你从来不管我是笑的还是哭的 被你那样搁着放着悬着藏着 我是这样熬着病着痛着蔓延着 天黑了别让灯亮着
你走了就让门关着 何必非得让我在你面前疯了 不爱我放了我
别在我的苦中作乐又不走
不爱我放了我 别在我心灰意冷时又说爱我 你想走你就走 要自由就自由 我不要是你弃又可惜的玩偶 你不爱我放了我 23 octobre 千年泪才话别已深秋，只一眼就花落
窗台人影独坐，夜沉的更寂寞 一段路分两头，爱了却要放手 无事东风走过，扬起回忆如昨 摇摇欲坠，不只你的泪，还有仅剩的世界 嘲笑的风，高唱的离别，我却听不见 穿越千年的眼泪，只有梦里看得见 我多想再见你，哪怕一面 前世末了的眷恋，在我血液里分裂 沉睡中缠绵，清醒又幻减 梦在前世发觉，我在梦里搁浅 月光浸湿从前，掺拌了的想念 你眺望着天边，我眺望你的脸 谨记你的容颜，来世把你寻找 摇摇欲坠，不只你的泪，还有仅剩的世界 嘲笑的风，高唱的离别，我却听不见 穿越千年的眼泪，只有梦里看得见 我多想再见你，哪怕一面 前世末了的眷恋，在我血液里分裂 沉睡中缠绵，清醒又幻减 摇摇欲坠，不只你的泪 嘲笑的风，高唱的离别 不管还要等待多少年... 穿越千年的眼泪，只有梦里看得见 我多想再见你，哪怕一面 前世末了的眷恋，在我血液里分裂 沉睡中缠绵，清醒又幻减 夜深人静，静的仿佛能只听到自己心跳的声音，那微微跳动的声音却好象是在哭泣～～～，突然感觉脸上湿湿的，这才发现原来哭泣的并不只是我那早就好象不存在的心～～，真的很讨厌这样的自己，不明白到了现在自己为什么还好象是放不开，问问自己到底是否还存在着对他的不舍与倦恋，回答很肯定的是没有，但为什么眼泪却仿佛有着自己的记忆般依然会为了他而落下？？爱还有吗？没有～～恨还在吗？在～～心还在吗？不知道～～痛还在吗？依然痛彻心扉～～真不知道应该如何才能让自己不这个样子，尝试过各种可以让自己忘记一切的方法，但一切却如同条件反射般的如实被身体记录下来，总是会在第一时间或在不经意间自然而然的做出最直接的反映～～～现在才明白原来一切早已经成为我精神我身体所记录的习惯性反映～～我该怎么办？我到底应该怎么办～～～～纵使现在天天看鬼片看到反映神经开始麻木，纵使夜夜失眠到零晨让身体麻木精神麻木，但一切却依然无法消失。人们总说不能刻意去想要忘记某些事，越是想要去忘记越会记得更深刻，于是告诉自己要以足够的勇气去面对一切、去正视一切、去习惯没有他的生活，但努力了一月一月又一月，到了现在我的头脑、我的心灵、我的精神、我的身体依然还习惯性的记录着他曾在身边的每一分每一秒的痕迹～～～时间真的能冲淡一切吗？真的能让我去习惯现在的一切吗？真的可以让我忘记一切吗？我不知道、不知道依然是不知道～～～～ 7 octobre 痛 痛是一种什么感觉，呵呵不知道呢已经麻木了，转眼间十一的假期已经过去了，真是一个短暂、无聊、而又让人不开心的一个假期。为了转换心情报名参加了成考，但到了现在依然一点书也看不进去，感觉自己就是去那搅和的，一切的事情都让我提不起劲儿来。本来已经寒到极点的心好象又有了瞬间的温暖，可是就在想用心慢慢享受那瞬间温暖的时候，那一丝丝的温暖又转眼消失无踪了，一切好象变得遥不可及，心情坏坏、态度坏坏、头脑坏坏，不知道自己还能做什么，竟然连痛的感觉好象要慢慢的远离我而去，突然有种想要自虐的感觉，哪怕是痛也想让自己再有一点点的感觉.......用不着再多想，头脑一热便钻进了美容院一下子就给自己的耳朵上打了三个洞，疼...真的是很疼，但那感觉却是那么的真实呵呵，出来后都不知道从小就非常怕针怕血的自己哪来的这勇气呵呵......好象有一个耳洞打得位置不太正，想了想先让它张张看吧，如果张得不好就让它张死了再给自己来一下呵呵......，也许到了那天头脑再一热会在肚子上或是其它的地方也打几个洞哈哈那感觉一定很不错呵呵，或是也可以试试纹身的感觉应该也不会太坏呵呵.....也许有一天可以把自己无法忘记的一些事一些人都刻在身呵呵呵当做一生的教训也罢，当做一种回忆也好，将它永远留在身上，给自己刻上永远也无法抹去的伤痕呵呵..... 到了现在才真正的明白只有自己的壳里才是最安全的地方，我的世界里不再需要别人，一生如此、一世如此，只要活在自己的世界里，只要自己活在最安全的地方，不再为别人付出，也不需要别为再为我付出，壳才是我厮守一生的家，从此抬起头眼前的这小小的天空便是我全部的世界～～爱可以在孤独中绝望,也可以在绝望中变得坚强，就算走在人群里也觉得好孤寂。可以哭，却还在拼命的挣扎想要说服自己,说什么，却只会让人当做笑话，爱的天国永远都会是这样的遥不可及 3 septembre 无奈 夜深人静，一切都是静悄悄的，很安静很平静......平静到当我发现泪水又再次滑落脸颊是何等的无奈，突然间我那很久很久没有任何感觉的心又在隐隐做痛了，一种酸酸的苦苦的感觉又在我的身体里四处流窜.......以为自己已经足够坚强、足够麻木不仁，但好象还是不行......不知道该怎么说，也不知道该怎么写，不知道还能用什么样的话语什么样的文字来形容自己现在的心情......只知道自己现在不好很不好，身体不好、心情不好、精神不好、生活不好、过得更不好，一切的一切都是那么的不好....我还能好起来吗？不能吧，最起码我自己从内心就排斥让自己好起来一样，好象是在自己享受这种虐待自己的感觉一样，我喜欢让自己这样“鲜血淋淋的”吗？不知道我自己也不知道，我这样是为了什么？一直这样不断的挖破自己的伤疤，让自己伤上加伤、痛上加痛到底是为了什么？为了让伤害我的人感到内疚？为了让自己一生都记住这痛苦的教训？还是为了让自己一生都活在这种痛苦中？我也不知道，不是我不想振作，不是我不想重新站起来，也不是我不想忘记一切生新开始，但是这一切都是不可能的，我做不到真的做不到，我努力过了，但一切都象是刻在我身上我心上的一道道深深的刀痕一样那么的明显，明显到所有的人都可以看得到；那么的深刻，深刻到刻骨铭心深入骨髓；那么的痛，痛到一生无法化解.......如何才能忘掉这痛？如何才能忘掉这爱？如何才能忘掉他？忘掉关于他的一切？忘掉我们的过去？就算过去的一切都只是他所编织出来的一个个五彩缤纷的谎言，但我的爱却是真的呀，就算一切都是假的但我所付出的却全是真的呀，我从来不曾假过，就算是被谎言包围着，我所付出的却是同样无法收回的.....是的爱有多深恨就有多深，甚至会更深。不是不知道自己现在对他那刻骨铭心的恨正是说明自己爱他胜过一切，也不是不知道现在的一切都只是由对他的恨支持着，但这是我唯一可以感觉的东西，这一信念支持着我让我没有倒下去，却如巫蛊虫般给了我无穷的力量的同时又不断吸食着我的精神我的身体，无所谓了真的无所谓了，只要我现在不倒下去就可以了....... 31 août 疑惑与遗失又是一天，无聊而没有生气的一天，如行尸走肉般的日子又过了一天，感觉自己已经老了很多，不管是心态还是思想，有种看透一切的感觉，一种无欲无求、活一天算一天的感觉，晚上打开电脑想看书学习却依然无法集中精神……和网友有一句没一句的聊着，真的感觉是没什么意思，比较聊得来的朋友这两天都没有看到….，和一个每天都会打招呼但却总找不到聊天感觉的网友有一句没一句的闲聊着，他是个很不错的人，其实从我情绪开始失落的时候起他就一直陪着我，但是怎么说呢可能是性格的关系，总是找不到那种可以深聊的感觉，但他依然是每天我打开电脑第一个主动和我打招呼的朋友…聊了几句后又不知道应该说什么了，在沉默了一阵后他突然对我说“我怎么感觉你QQ交友里的照片和个人空间里的不是一个人呢？”我被问的一头雾水就问他是哪张照片，他发过来给我看的是一年半前的我….他说和现在的我简直判若两人，我说不会呀只不过是头发短了眼镜换了，但他说不是于是我问他哪里不一样，他的回答却让我迷茫了很久很久，他说从我的眼神中看到的是两个不同的人，我找出照片来看了一遍又一遍突然发觉感觉是差了很多，这是我从来都没有注意过的，可是又说不出是什么样的改变….他说从那时的照片里我的眼睛里看到的是一种满足…而现在的却是一种颓废……我一遍遍重新看着照片，真的是那样那时我的眼睛里所表现出的是一种满足、一种自信、一种洒脱、一种对任何人都存在的善意与信任，可是现在的我从眼睛里能看到的只是一种无奈、一种失落、一种迷茫、一种对世间万物的不信与防备，两个相比较之下后者就象是被抽走了灵魂的一个玩偶，虽然脸在笑着，嘴在说着，但眼中却始终一无所有，想从现在自己的照片的眼睛中找到些什么，可是却是一无所有的空洞………我所失去的到底是什么？自信、自尊、信任、期待、爱、未来还是我的一切？不知道，找不到答案…….
30 août 酸与痛 时间过的很快两个月了，感觉自己平静了很多，但是恨与怨却从来没有离开过我的心，心依然会隐隐做痛，一切好象都无所谓了，在这段痛不欲生的日子里所值得庆幸的就是认识了一些可以与之分享心情与痛苦的朋友，虽然大家都只相识于网上，但不可否认的是他们给了我很大的安慰，我们一起谈心事、开玩笑、分享心中那一份痛苦，在这我要说一声谢谢了。虽然有朋友在身边陪着是很开心的事，但是心中的痛却依然是永远不会离去的......真的很恨自己无法忘记关于他的一切，虽然潜意识里已经自我模糊了他的身影，但在一起的一切却是永远那么真实的无法拭去，一起度过的分分秒秒快乐时光现在却成了刻在我心上永远无法遗忘的伤痕.....虽然内心世界一片模糊迷茫但记忆却总是在脑海中飘来飘去，眼泪也总会莫名奇妙的滑落脸颊......不管走到哪里处处都是他的身影挥之不去：一起慢步走过的河边；一起坐着抢着吃最后几根薯条快餐店；一起打闹嬉戏跑过的街道，还记得有一次晚上看着在马路上难得象小孩子般嬉戏开心的他，忍不住突然跑过去一跳想蹦上他的背却差点把毫无准备的他拽倒的情景...；每次约会碰面的肯德基门前，喜欢远远的在人群中找寻他的身影，却又在看到他向我跑来的时候假装没有看到，等着他突然跳到我的面前然后笑把包交给我后跑进肯德基上厕所，我都会笑着说他是“懒驴上磨屎尿多”...；他在行人不止的街边不顾周围人异样眼光背着我走过的长长的马路，那时趴在他的背上是那么的甜蜜让我一辈子都不想离开的肩膀；每次分手前轻吻过的车站,我都会任性的撅起嘴不让他走，甚至会以车上人太多为理由要求再等一班车...；喜欢每天固定的时间傻傻的什么都不干等待着他的电话，喜欢每次接通电话后轻声低语的那句“老婆我想你了”....，以及去年夏休的时候一起旅游过的北戴海,还记得第一次和心爱的人一起旅行前的那份兴奋，之前的一个月我都无法静下心来，天天都在忙碌的准备中，最后还是买错了车票坐上了人最多的那一班车，可以说一路上是受着罪才到了北戴河一路上他都在严重的不舒服中度过的，当时的心情是那么的心痛与内疚......看着今年夏休后同事们旅游回来后开心的样子，看着去了北戴河的人回来后带回的照片一切的一切都让我如此的痛苦，一切变得好快真的好快.........不想去想这些，真的不想、真的不想....可是一切却不由自主的总是在眼前浮现，狠狠的打了自己几巴掌但思绪却依然回不到自己的身体....想放弃一切离开这个让我痛苦不堪的城市，因为这里处处都是他的身影，处处都是他身上的气息，处处都是会不断刺痛我心的回忆，痛真的是好痛....... 10 août 轮回 世界上有报应吗？有......只是你从来不会去想自己做过的事是否伤害到了别人，也从来不会想到自己今天所做的一切早晚有一天都会加倍回到自己的身上，今天你让别人有多痛明天必定会感受到比你给别人所带来的痛多上一千倍一万倍的痛......。世界上存在爱吗？我不知道.....如果有为什么我如今还会全身烙印上一生都无法愈合的伤？如果没有为什么如今还有苦苦为我守候10多年的依然对我念念不忘的人？为什么人们垂手可得的却从来不是自己想要，又为什么人们所用尽一生渴望的却从来不会落在自己的手上？我不懂真的不懂.....现在想起来初中、技校、大学三个人生的阶段我伤了三个人，也许幸福就在这垂手可得的地方，但他们却从来都不是我所想要的，为此我毫不犹豫的伤了他们虽然我并没有在意对他们的伤害有多重，也觉得只有这样对他们才是最好的，但如今对这三份感情的亏欠终于报应般的全部回到了我的身上，也为我的一生留下了不可能拭去的烙印，现在我才知道这样的感觉有多痛多痛，痛得我无法呼吸，痛得我失去了自己.......。事隔10年当那个现在依然苦苦为我等候的人再次向我伸出手的时候，我的却再也找不到我的心...面对着依然对我念念不忘的人我所表现出来的却是比以前更加坚定冷酷的态度，甚至连以前那种内疚、亏欠的感觉都再也找不到，我能想到的只是对自己受伤的心一遍一遍的问，难道我从一开始也只是放在他手边垂手可得的一件东西，而却从来不是他所想要的？好痛真的好痛.....疼痛的感觉又再次包围了我，曾经那样一无反顾的爱他，用自己的一切去爱他，甚至还傻傻的因为他一句玩笑话“如果我中了500万就带着你远走高飞”而满心的甜蜜与欢喜，不怕吃苦不怕受累，一心跟随他到天涯海角，不切实际的梦想着一起去流浪去放羊，就算去要饭也相信只要两个人心在一起、相爱在一起也是最大的幸福，可是现在.....我的报应已经全部回到了我的身上，那么你的报应呢，我会等天看到你所应得的一切都回到你身上的....就算灰飞烟灭，一生伤痛不止我也会等着看你得到你所应得的报应到来的那一天的.......一生如此、一世如此、生生世世都会如此，我会带着你给我的终生不止的伤痛，笑着看你的报应......纵然这样我的心也依然会血流不止，我也会坚持到我死去的那一刻.......... 4 août 女人所要简单的爱—公平的爱1.当你爱着一个女孩子,一定要记得经常对她说;我爱你.不管已经说过多少次,不管是她第几百次问你"你爱我吗"当她对你说"我爱你",你都要很真诚的回答;我也爱你,不是用其他话或者觉得多余. 2.如果你不爱她了,放了她.不要白白享受着她的照顾和温柔,然后漫不经心地找着别的女孩子,在找到以后才说我们分手吧,有或者干脆脚踏两只船. 3.在你的朋友和她的朋友面前不要总摆出一幅大男人呼来唤去的样子.女人愿意照顾你,满足你大男人对"三从四德"的喜好,是因为她爱你她宠你,但并不表示她愿意被当作佣人和附庸. 4.你答应她的事情再小也要做到.女人都希望有个坚强的肩膀依赖,想告诉你她的一切,但是你如果连小事情都做不好,她怎么去依赖你?当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠,这样她怎么去信任你,把心理话都告诉. 5.不要总在你们相处的时候打游戏或者玩电脑.当你不亦乐的时候,她也许已经觉得很被冷漠,而你却只注意着你的电脑. 6.女人总有几天是经期,那时候是不能用理智控制的.不管她怎么歇斯底里,不讲道理,喜怒无常,你都要哄着她包容她.绝不要表现出不快和不耐烦. 7.不要总向往说想三妻四妾,说古代男人真幸福啊,说想三人行.她把你当作她的唯一,也希望你把她当作唯一.常这样说的你,她能放心让你出门去会姐姐妹妹吗?不要总当着她夸奖红颜知己,不要对别的女人比对她还关心.女人是敏感的动物.她并不是不信任你,她只是对你太在乎,希望你也可以一样. 8.不要总是当着她的面盯着别的女人,不要总去赞叹别人的美丽.或者说你为什么不能如何如何.女人希望你爱的就是她现在的样子,希望自己是你心中最美最性感最重要最爱的人. 9.女人不管再贤惠有母性,但骨子里都是一个孩子.不要总希望她多么为你着想,多么体贴你的感受,多么以你为中心.她也希望可以像孩子一样任性,希望有个人可以像宠孩子一样宠爱她,照顾她关心她,而不是像孩子一样向她索取关爱和宽容. 10.做错了事情,伤害了她要承认,并且以行动向她陪不是.偶尔放下所谓男人的面子,却能温暖她受伤的心,不要说了要改下次还是犯,她可以原谅你偶尔的错误,但是不能容忍一错再错. 11.绝对不要背叛.不要想"家里红旗不倒,外面彩旗飘飘"别把女人当作衣服. 12.给她真心的安全感,不一定是婚姻.而是:无论贫穷还是富有,健康还是疾病,相爱相依,不离不弃,直到死亡把你们分开! 31 juillet 无法忘记的忘记 曾经拥有的“爱”能忘记吗？曾经拥有“幸福”能忘记吗？不能............但现在拥有的却只有泪、只有心碎、只有怨、只有恨，如果那从一开始根本就是不属于我的东西，你又为什么要那么自私的暂时放在我这里保存？苦苦跟着你走到这里，一颗一直深爱着你的心你却不会珍惜，不该为了爱你受尽委屈，痛苦的回忆着曾经多么的爱你，是如何的爱你。然而我知道的已经是越来越多，你从来不曾爱过我，我只是你存放你会坏掉的爱情的一件容器，尽管我陪你撑过生命之中最坏的时候，我用的温柔暖和双手治好你的伤口，可是你说爱情世界，却由不得你和我..... 你说不想看我委屈的难过，虽然一切都是我陪你走过，但却要我放开要我明白，是你要我接受，此刻的我却失去我心的自由。你忘了所有的誓言，你曾经说要保护我，只给我温柔没挫折、只爱我只给我幸福与温暖，让我成为世界上最幸福的女人，可是现在你给我的去只有依然落个不停的眼泪与心中的血滴.....太委屈自己为你付出了一切到了最后才让我明白一切对你来说只不过是一场没有意义的游戏，不想哭泣因为我对你付出的情对你付出的爱全都不曾亏欠你，但泪水却依然不争气的滑落不止，然而我的眼泪对你却再没有任何的意义，你依然头也不回的选择离去，到了最后却还依然继续编织着对我的谎言，你还希望我什么？希望我同情你？希望我依然不要忘记你？希望为自己的无情与谎言再找借口？还是希望为自己的罪恶感找一份解脱？
原来的我是这么的傻这么的傻，傻到到了最后还在想你的“好”，还在想着你那根本就不存在的“爱”.......
曾经为你付出的，你又为我剩下了什么？留下了什么？只有不止的眼泪，不尽的悲伤与一生的痛吗？
当初我就如同飞蛾扑火般的不计后果的选择了对你的爱，用我的所有去陪你走过日日夜夜，用我的温暖去带给你温暖与关怀，而你的无情也如同烈火般将我化成了灰烬，让我的泪我的心从此无止尽的漂散而无落脚之地.......到了最后也没有看到有谁为我落泪为我伤悲........你爱的到底是谁？？？？？ 19 juillet 仇恨 我好傻好傻到了前一刻我虽然嘴上一直说因为他的软弱以及无法实现对我所做出的承诺而会永远的恨他，，内心里却依然以此为借口在内心里想保留住对他的回忆....但是这一刻现实却明明白白的告诉我，一切的一切全都只是一场骗局，傻傻的我在这场骗局中其实根本什么都不是，一年多来挖心掏肺的付出我所换来的都是些什么呢？当看到他在网上给那个人留的信息后，我的眼前突然一片漆黑，耳朵也什么声音也听不到，所有感觉到的只有早以为已经干涸的眼泪无休止的滑落脸颊浸湿衣服，我感觉要疯了真的要疯了.........我无法面对这样的事实，一直以来我所视为生命般看重的爱情原来从一开始便是欺骗，我是什么？我算什么？我到底做错了什么？让我如此生不如死.....。为了他不在乎他的家庭、不在乎他的学历、不在乎他是否穷得一无所有、不在乎是否门当户对，一切的一切我都是那样的不在乎，所在乎的只有他，整颗心整个头脑只允许他一个人的存在，可是换来的却是象活生生的拔掉了我的皮，让我的一切都暴晒于火一般的太阳下的这种痛彻心扉的痛。
刘振是你找到了我，却也毁了我的一生，你成功的把我从一个陷井拉到了你这个更深不见底的陷井，我后悔当初没有听母亲的话，为了你我付出了一切甚至不惜与家里人反目成仇，一心一意的为你，不在乎你是否有钱，不在乎你家庭条件，不在乎年纪的差距...一切的一切都不在乎，只为了能全心全意的爱你，可是到了现在我所换来的却是体无完肤的伤害与背叛，到了现在我一无所有才看清楚了你的真实面目——禽兽...，是我太傻太傻在失去了一切后才看出你的无情....，你们相信报应吗？？一切都会有因有果的，如果说你是我以前做过的错事的报应的话，那么把我伤得体无完肤的所有人，都会受到比我现在要痛苦千万倍的报应的。 我不会再等着看你们这些伤害我的人得到应有的报应了，从现在起我会用我的一切来报复，不惜两败具伤的后果，我就算变成鬼我也不会放过你们的..... 18 juillet 因爱而死，为恨而生 因为爱而死去，从此了解到了恨的力量，为了能继续恨所以选择了重生，以另一个人的生活方式来面对新的人生......可以什么都不要，但是依然要恨，让恨成为生存的唯一动力、唯一目的，如果说现在之所以受到了痛彻心扉的伤，是因为之前做过的某些错事或是伤害过某些人的报应，那么现在伤害了我的人也必定也必须受到他们应得的报应，我会活着...哪怕只是活着，贪婪的吸食着憎恨的力量的活着，笑着等着看那些伤害我的人得到报应时刻到来，他们会尝到比我现在还有多一千倍一万倍的痛，我会冷笑着看着每一个伤害我的人得到他们应有的报应的......，然后吸食他们的痛苦而成长。为了这个目的我可以一切都不要，因为过去的我早已经死去，在他头也不回的离去的那个地方过去的我早已经化为碎片而死去，现在所活着的只不过是另一个人罢了。
5 juillet 突然回忆起的MV 日子过得很快，转眼间已经过了快两周了，心空空的什么都想不起，精神依然在恍惚中，只能把全部的力气和精神投入到工作中，每天把自己的工作排得满满的，让自己没有一刻的空闲这样好象才能不再用尽一切的力气去想那些自己都想不起来的事情.....。周围开始变得很安静，而自己也开始学会的如何去享受这种安静的感觉，终于知道了以前他为什么总是爱发呆原来这种感觉是如此的轻松，可是以前我却从不喜欢享受这安静的感觉，总是很害怕孤独与寂寞，因此总是在他身边吵来吵去....。虽然总是想集中精神去做一些事情，但是精神却很难集中的起来，错误也时常的出现，会在走路的时候时不时的跌倒、会在赶着上班车路上钻铁栅栏碰破头、会歪到脚.....。回到家里也都只会对着电脑听着音乐发呆，精神恍惚的听着耳边的音乐脑子里一片空空的，突然一首熟悉的音乐在耳边想起...是那首ＭＶ，是那首是那首让我深深感动的ＭＶ《因为是女子》记得最初看到这个ＭＶ的时候一下子就被吸引住了，纵使每次看眼泪都会不停的流下还是连着看了不下五十遍，被故事里男女主人公的爱情所深深的感动，把它介绍给了所有的朋友，当然也包括了他，还记得他看完后和我说这真是很伟大的爱情，还笑着和我说如果我也失明的话，他也一定会象男主角一样把看到光明的机会给我，还说不管是什么就是心、肝、肺、肾只要是我需要都会给我，我笑着说他是傻瓜，心里却是那样的感动与甜蜜，当时的我感觉自己是世界上最最最幸福的人，也一心的相信这份幸福会一直的延续下去一生都不会改变......但是现在我才明白那一切都只是人们所梦想的幸福罢了，世界上根本就不存在这样的感情，正因为人们得不到这样的幸福所以才会把梦想通过这样的形式表现出来以带给人们希望，但是现在的我真的好恨好恨这种希望的感觉.....想改变自己开始试着事事为自己着想，放弃了以前努力的存钱的想法，不再象以前一样逛街的时候忘记看自己的衣服而把注意力都放在男装上，想想以前自己总是计划来计划去、能省就省能不买就不买，对于自己的东西总是觉得舍不得，却还是不会忘记为他买这买那，甚至会在他洗面奶用完的时候提前帮他买好，想想那时的自己突然觉得自己好可笑。终于明白，人们所说的付出就会有回报完全是骗人的谎话，没有人会认为你所付出的就一定必须要回报，自己所付出的其实完全是自己一相情愿，在这世上没有谁一定要为你所付出的一切对你做出承诺与回报，只要不会笑你傻笑你笨，不会在最后踩上你几脚就已经算是很有人性的了，让那该死的爱情滚蛋吧，从此以后我所需要的只有自己，幸福不是从别人身上为自己求来的，而应该是自己给自己的快乐，如果我早领悟到这一点的话就应该自私些、无情些，这样才能更好的保护我自己。但是，但是再次看到这ＭＶ的时候眼泪依然会落下，可此时的心情却和最初有着那么大的区别，现在我所能感觉到的只有无尽的心酸，此时此刻的他是否还会记得这个ＭＶ，如果再次让他看到的话他又会是什么样的心情呢？？我所剩下的只有无尽的心酸与流不完的眼泪................... 29 juin 认真的雪 无情的人25 juin 梦醒了心死了
结束了时刻终于到了，头脑空空心空空的我带着他送我的所有东西以及回忆去见他最后的一面，本以为早已经可以接受事实却又再次记我有了头脑充血的感觉，一路上我都如游魂般的前进着，手中的东西如同有千斤一般让我感觉寸步难行。他曾说过他送我的东西给我留下做记念，但我却一口回绝了他的提意，我不想留下任何让我心痛东西，我希望能欺骗自己可以忘记一切......本来早在知道要分手的时候开始就努力为自己想了无数的见面时所说的话，希望自己能表现出洒脱坚强的一面，但当见了面后坚定了一个月的信心坚强却如同被洪水冲激般的在瞬间崩塌了，碎成一片一片.......。预想到的所有话瞬间全部都消失了......仿佛失去了声音般的一个字说不出来，什么声音都发不出来......，泪水又再次决堤般的涌上了眼眶，用力咬紧自己的嘴唇强忍着不希望眼泪冲出眼眶，用力的咬紧用力的咬紧....直到嘴唇已痛得失去了感觉，但是泪水却依然不断冲激着眼眶，不断的不断的顺着脸颊滑落.......。好想再象以前一样扑在他怀里放声痛哭，可是脚下却象生了根一样一步都不能移动；好想再仔细看清楚他的脸，看清他的内心，看清他的情绪，看清他是否依然对我有着依恋与不舍，但却发现连看清他的脸的勇气都没有，面对着他眼前一片漆黑目光没有办法再找到交集，只能看到自己的泪水不断的涌出.......。他说他也不愿意这样，他也不好受，心碎了一地气急败坏的我用全部凝聚在头脑中的血液发疯般的说出了自己都知道从哪里冒出来的话语“难道到了现在你还要我来同情你？”当这句话说出口的瞬间我那碎了一地的心又再次粉碎了千遍......。我从他那里要回了我认为对我来说最重要的东西，在我所送过他的东西里对我来说最重要最重要的东西——一瓶幸运星，那是我们开始交往后二个月的时候他过生日时我送他的礼物，也是我用了全部的心意送给他的第一份礼物，我用了一周时间不分昼夜的日夜赶工一颗一颗的折出来了，虽然手指都已肿痛不已但心里却是那么的甜蜜，九百九十九颗星星每一颗都是我心的一部分，当完成的时候看着满满装了一瓶的五颜六色的星星，那就是我一整颗的心，带着我的关心我的祝福我的爱我的一生都送给了他.......，现在这瓶星星又回到了我的手中，我好希望我的心也如同这瓶星星一样可以从他那里要回来，看着手中的星星突然觉得一切都不想要了，想要放弃一切，不要我的心不要我的感情不要我的人生.......举起了手我将那一瓶星星抛进了河中，在那一刻我所扔掉的不仅是一瓶星星而是我的心、我的爱、我的幸福、我的梦想以及我的一生.......。他告诉我他将离开这个城市，还告诉我在以前对我所说的承诺中现在他唯一可以对我做到的就是一辈子不会再爱上任何人，现在的我已经泪流满面，我没有力气去回答他，也没有力气再去判断他所说的话的真假，更没有力气去和他争辩这是否还有意义.......也许是没有办法再面对无言以对、泪流满面的我他走了，再也没有回头的走了，我没有回头没有勇气回头看他是否还会不舍的回头看我......时间瞬间都静止了一般我站在原地痛哭出声脚象生了根一样一步也挪不动......不理会他临走前的劝说，听不见周围的一切声音，我的世界真正的完完全全的崩塌了，看不到周围来来往往的人，感觉不到他们异样的眼光，泪水在这一刻成了我唯一所拥有的东西.....。多日来未进食物的胃开始不停的运动，一阵一阵的胃酸开始往我的喉咙里面涌.....忍不住的我开始呕吐可是胃里却什么都没有所吐出来的只是一口一口的酸水，随着胃的疼痛眼睛依然不住的从脸颊上滑落滑落还是滑落.........，眼睛好痛，头好痛，胃好痛，但这些都比不上心里的痛，傻傻的我站在原地不知道到过了多久、哭了多久、痛了多久.....太阳好大好晒我感觉到了皮肤所晒痛的感觉，眼前一阵一阵的漆黑，一阵一阵的眩晕向我扑来，可是我依然只能站在原地接受着这一切......看着依然不停流动的河水发现那瓶星星就如同我的心一样已经消失无踪了，突然感觉有点点滴滴的水滴落在身上似有似无，以为是自己的错觉以为是自己的泪水，最后发现却是雨水抬头看看依然火热的太阳感觉很奇怪，苦笑着告诉自己也许是老天在可怜我所以在和我一起哭泣......。想离开这让我心碎了无痕的地方却一步也走不动，想找个人听我痛哭想了又想却不想让任何人看到现在这样一个我，就这样时间一分一秒的过去，十分钟、二十分钟、三十分钟......一个小时、一个半小时......最后不知道到底过了多久，不想再看到周围人异样的眼光，但又一步也走不动的我终于拨通了朋友电话，朋友焦急万分的赶来看着泪流满面的我手足无措，不住的安慰与安抚终于拉着我离开了这个已经布满了我心碎片的地方......我象个傀儡般的失去了灵魂，朋友的安慰、关心我可以听到却做不出任何的反映，只是傻傻的看着远方，一个下午朋友都陪着我安慰着我，为了不再让别人为了担心我强装着笑脸，最后在朋友担心的眼神中坐上了回家的车.....到了家带着一副无所谓的神态，拖着疼痛的身体一下子倒在了床上昏睡了过去，不知过了多久从床上爬起来的时候只感觉到全身上下刺骨般的疼痛.....走入了厕所打开了淋浴让水从我头上淋下带着我的泪水滑落滑落....出来时抬着看了看时钟已经七点了，突然发现外面不知何时下起了大雨，他现在应该已经下课了，在回家的路上了，到家了吗？有没遇上这场雨？有没有被淋到？会不会着凉？等我发觉的时候自己竟然又在为他担心......好恨好恨真的好恨为什么他伤我伤的如此之深、如此之痛、让我痛彻心扉，为什么面对他我还会依然牵挂、心神不宁的为他、情愿一生都为他.....我爱的好凄凉好凄凉....... 20 juin 新的开始从减肥做起 一切都要重新开始，生不如死一般的日子持续了四周，而宣判我已经死亡的日子已经进入了第四天，很成功的发现自己瘦了差不多七斤，思想上的毫无头绪让我的头一直在痛，才发觉止痛片对我已经毫无用处（也许吃太多了已经有了抗药性了呵呵），一片两片三片时好时坏，但已经无所谓了。身体上的旧病又开始时不时的出现在身上，不得已又得去医院检查吃药，但四天来粒米未进却让我感觉一身轻松，看来减肥成功的日子不远了呵呵现在的我感觉不到饿，感觉不到心慌，感觉不到任何事物，也许正是减肥的好时机，决定继续努力再到外面彻底的发泄一下体力，疯狂一下精神，做一个漂亮苗条的空壳——行尸走肉。一切都无所谓，管它什么道义常理，疯狂的人生应该从现在开始，不用在乎外人的眼光，不用在乎一切，只要自己开心就好......，做一个只为自己而活着的人。现在的我才明白什么都不在乎原来才是最快乐的，而自己一直无法接受的社会上的自我享受人生的那些女孩，原来都是心已经死去的人，她们可以疯狂可以势力，可是不顾一切，看透了一切才会明白原来金钱、权力、享受才是最现实的幸福，爱情只不过是过眼云烟、痴人说梦的一个故事，当梦醒了才要抓住最现实的东西，伤过、痛过、恨过、怨过、死过才有能力活在最现实的人生中。已经走过了天真的人生，已经领悟到了坚持的毫无意义，已经厌倦了付出的“快乐”，该是现实、冷漠、麻木、享受新人生的时候了。 腐臭 腐臭的气味在空气中弥漫，就如同我早已死去的心一样正在一点一点的腐烂，到处弥漫着死亡的气息，当它彻底腐烂后便会化为污垢最后在空气中消失无踪，我等待着那一天的到来，等待着自己消失的那一天．不知道自己所等待的到底是什么？什么时候才能到来？只是孤独一个人在守望着＂远方＂.....，世界变得好安静，周围的人都奇怪的看着我，考虑着我为什么会如此的安静、如此平静.....在关注我的同时还夹杂着一丝丝的担忧....呵呵我也很奇怪，奇怪自己为何会如此的平静，是心已经死了的原因，还是其它的什么？无数次的问自己却还是一无所知.....呵呵母亲朋友们又开始了新的忙碌，可能很快就会有无数的＂机会＂来到我的眼前，但是我的心却依然找不到方向．虽然一再的告诉自己第一次的失败是自己任性的结果，既然如母亲所预言的一样以失败告终，也有已经有了自己做主的经历了，以后就对家里的话听之任之好了，哪怕自己已经没有了感觉找一个真正爱自己，条件很好，也愿意接受现在这样一个我的人一同生活也未尝不可.....也许这样就叫幸福了呵呵呵呵，正如人们所说的找一个爱自己更多的人，要远比找一个自己所爱更多的人幸福，也许就是这样和一个爱自己更多的人在一起结婚生子才是一个女人真正的幸福，什么同甘共苦什么爱情可以战胜一切，都只是存在于爱情小说中的故事，现实比什么都要重要，金钱、地位、权力、衣食无忧也许才是一个女人的幸福。何必和自己过不去呢，到了现在即使牙齿打碎了也只有往肚子里咽的份了，完全是自己的天真无知为自己种下了恶果，现在也只有自己吃了。也许会有人爱我胜过一切，也许我会找到女人所谓的幸福，但真的可能吗？我又有什么权力去接受这一切？我已经没有信心也没有条件去接受这一切了.......我不知道自己还可不可以得到幸福，也不知道还有没有人可以接受我，而我又可不可以再带给别人幸福，我还有这种能力吗？不知道.....我依然一无所知....是呀因为我的心已经死去，已经腐烂，已经不存在了...... 15 juin 死 终于走到了最后，我的付出也得到了最后的结果，我输了......可笑的是我输给的却是个连面都没有见过的人。他的母亲不愿意见我却完全否定了我，却只是因为我是市里人，我真的觉得自己很可笑，为了爱情我放弃了我的一切，不顾家里人的反对为了他付出了全部，身为市里女孩的我自身的条件和家庭的条件根本就不算低，从小就受父母严格教育的乖乖女为了他我第一次与父母发生了正面冲突，拒绝了家里人给介绍的众多条件极为优秀的男生，选择了在外人眼中条件和我根本不相配的他，为的只是爱。天真的我以为只要我坚持我的信念，在我的支持和努力下他一定可以得到我家人的认可，也坚信只在有我们的爱存在就没有过不去的难关。在他面前我总是不断的鼓励与支持，但谁又知道刚开始交往时我路对我来说有多么的难行，在父母每每的压力下我夜夜的失眠，几乎每一夜哪怕是在睡梦中都会不自觉的落下眼泪，但是我都坚持下来了，在我的鼓励下他开始了求学的道路，而在我的坚持和不断的说服，以及他开始学习的表现下母亲开始有接纳他的表现了。然而他家里的情况却每况愈下，我不明白他母亲为什么不肯接受我甚至不肯见了更不想了解我，说什么市里女孩爱慕虚荣、好高务远，我有吗？难道我让他去努力学习，力求上进叫做爱慕虚荣？我希望他能走出农村长期以来祖祖辈辈都不变的生活方式，为了我们的事业、未来和家庭奋斗叫做好高务远？我不懂，我真的不懂，然而他母亲的不理解我可能不在意，只要我坚持他也愿意协助我给我机会，我相信自己可以慢慢化解成见，但当我付出了一切一无反顾，不给自己留下一丝一毫的退路后，他竟然选择了逃避.......。感觉自己正在一点点的死去，行尸走肉般的生活让我的脑子里思考不了任何的东西，当你为一个人付出一切后，失去了便意味着整个世界的崩塌，沉重的打击让我无法呼吸、无法思考仿佛身体的一切细胞都在瞬间死去........。心已死了，但为了自己就算失去一切也要完完整整的给自己一个答案，哪怕是给已经死去的心找一个可以恨他的感觉，我要去见他母亲不是以他女朋友的身份，而只是以一个女人的身份去面对她，不管她愿不愿意见我都不会改变我的决定，就算是要分手我也要为自己争取回——自尊，我不会让这样不明不白的被一个可以说是陌生的人毁掉我的一生的。
想去恨他的无情、冷漠与懦弱，但才发现自己更恨自己的痴心、执着以及到现在也无法割舍对他的爱，更恨自己为什么连恨他的心都已经成空？有谁可以告诉我答案？ 14 juin 泪 很好笑可我却笑不出来，三周的时间以为已经成了“空”的我，原以为已经忘记了一切，却从一个梦开始惊慌、不知所措。也许就如同昨晚的梦象是暗示一样，他来电话了.....久违了两周多未曾听到的声音再次传入了耳朵，我们之间突然间生疏了许多，客套般的问候和令人窒息般的沉默.....，他问我还好吗？我苦笑着无言以对他却看不到我的表情；他让我照顾好自己，我却没有办法对他做出承诺，长久以来我所会照顾的只有他呀.....突然间发现自己却连如何照顾自己都不会。本以为已经空无的心却好象有了一丝丝我所无法解释的感觉，当草草的结束了谈话挂掉电话的一瞬才突然发现泪水已止不住的滑落，然而心只那一丝丝的感觉却又消失的不见踪影，留下的却只有止不住的泪水.....。他说会来看我，不知道会有什么样的结果，不知道我们还能不能继续，知道的只有剩下的日子里我又会盲然而不知所措.....。三周所冻结麻木的伪装又再次轻易的被他短短的几句话所打得粉碎.....，“为什么只有他可以这样左右我的情绪？”反复的问着自己却依旧找不出答案.....。 空 三周没见了，我们依然在冷战中，可能是爱情的倦怠期到了，自从发生了那件事后，整个五月我们都在吵吵闹闹中度过，也许这一次我们真的走到了最后...........。已有了裂痕的爱情还能继续维持幸福吗？我小心翼翼的努力维持到现在，换回的又是什么呢？一次的背叛已在我心中画上了阴影，我努力的想洗去心中的阴暗，因为我知道我的爱依然在他的身上，我愿意原谅他但却需要找回再次信任他的决心，也许让他努力做出换回我信任的行为这要求实为过分之举........，我这样过分吗？我做错了吗？很难让人接受吗？我不断的在问自己.......，我依然找不到答案.........。
三周没见，两周没有支字片语的联络，和交往一年多每天必有的一次次的电话联系、短信聊天比起来，现在的我是何等的寂寞、孤独与无奈，各式各样的情绪冲激着我的神经，但最后都参杂交织成了——“空”＆“无”。现在想一想，其实长久以来人们所恐惧的并不是孤独与寂寞，而是当你拥有过，感受过那种仿佛寸步不离的依恋与甜蜜的感觉后，再回到孤独与寂寞之中的凄凉........。
现在的我，心是空空的、眼前空空的、脑子空空的，仿佛身边的一切也包括自己所有的感觉都成为了静止。不知道自己应该去想什么、应该去做什么，忘记了痛苦、忘记了快乐、忘记了自己、甚至忘记了他.......一切好象都不存在了，灵魂仿佛已经离开了我的身体......。一切都成为了机械化的过程，上班、下班、回家、上网、发呆......周而复始，象时钟一样机械而准确的运转着。想要痛哭，眼眶却是干的；想要思考，脑子却一片空白；想要笑，才发现挂在嘴角的却只是木偶般的无奈与心酸；想要大声的骂出来，喉咙却象被什么东西哽咽信一样发不出声音。全身无力的我已丧失了一切的感觉，象木偶般被一条条看不见的线操纵着，麻木的行动着，一切都没有意义了，一切都无所谓了，一切都不重要了........。只有在夜深人静的夜晚，当耳边响起忧伤的歌曲时，才发觉眼泪不自觉的滑落了脸颊；只有在清晨醒来时才会发现枕头上被泪水浸湿的痕迹，然而空空的心却连为何落泪都无法解释。强迫自己去努力回想——想忆起最初的心动；最初的给予、付出；一起走过的路；一同梦想的未来；紧紧拥抱在一起时的暖温与幸福，但一切都是空的.........。想去恨那个教会我如何去爱，却又伤我如此之深，教会我不该去爱的人，但心都空了，我该拿什么再去爱、再去恨、再去感觉.......？
我情愿一辈子活在不懂得爱情的孤独中，独自享受属于我的寂寞......。没有给我幸福的自信和决心又为什么自私的把我拉入你的爱情陷井，现在的我又能为自己留下些什么？只有满身无法痊愈的伤口和空白的心，现在的我一无所有.....。有的只是一句话＂为什么要教会我爱情.........？＂ |
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